Шутки для людей с максимальным чувством юмора

Максимальное чувство юмора позволяет воспринимать либерально, даже не вполне либеральные шутки. Чтобы иметь понимание о них, ознакомьтесь с подборкой из 26 шуток. Наверняка покажется интересной.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.


Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.


Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.


— А Саша выйдет?

— Нет, у него пожизненное.


Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.


Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.


Встречаются два друга.  Один говорит:

— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?


В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.


В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.


У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: “Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!”. Человеку 57 лет.


— Бьёт значит любит…

— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!


Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»


— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?

— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.


У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.


Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.


Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, е*та? И х*ли? Минута пошла.


Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но “доброе еб*ное говно” как—то не звучит, а вот “доброе утро” — да.


Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.


Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.


Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.


Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатаной.

— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.


— Привет Оля, как твое ничего?

— Не стоит напоминать о моем материальном положении.


Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».


— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.


Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

По материалам

14.02.2021, 15:30