Предельно тонкий чёрный юмор — 34 оригинальных шуток
Если хотите смешно шутить, тогда берите на вооружение чёрный юмор. Пускай такие шутки не для каждой компании, но в узком кругу единомышленников идеально подойдет. Главное понимать последствия такого юмора.
Объявление: совмещу приятную с полезной…
Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет…
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу..
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность…
Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.
— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!
” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
В минете как в жизни – одни берут, другие дают.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Фраза: “Приходи ко мне — посмотрим фильм”, — заставляет девушек брить ноги.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.
Философ – это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда – пипец не за горами.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь можно продрочить…
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано “Отдел подбора персоанала”. Она на что—то намекает?
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что “во все щели” — это три желания, а не одно!
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня.
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Для любителей и ценителей шопинга
Хиты Алиэкспресс — Датчик температуры, электробритва 3D, металлический MP3 плеер
26.01.2021, 15:50